Хочу туда куда хочу! 

Иногда,  а в последнее время всё чаще, появляется желание улетучиться и снова появиться в другом месте. Там, где мои мысли, там, где моё сердце, там, где я нужна и меня ждут. Это быстро проходит. У меня всегда так, разум сильнее сердца, почти всегда. Но вот только всё чаще сжимает горло и душит тоска. Хочу туда!!! Хочу туда, где я сейчас должна быть! А больше всего хочу, чтобы могла всегда появиться там, где по мне скучают, или где я скучаю по всем и по всему.  Это не честно!!! Не честно сидет вот так на расстоянии сотен или тысячи километров, вместо того, чтобы быть рядом, обнять за плечи и сказать-ты же понимаешь,  что я всегда буду рядом!!!!

И всётаки это самое красивое место на свете!!!!!

Да, точно,  что может пойти не так?! А всё!!!!

Всё может пойти не так и так как может, то пошло!!!!

С утра пораньше мой любимый МЧ добудиося меня с ехидной улыбкой и заявил, что едем учиться водить.

Ну, точнее-я учусь, а он типа великий мастер и сэнсей вождения будет меня наставлять. Выехали, короче на какой-то пустырь, где реально стрёмно, пустынно и вообще не дай бог оказаться там по иной причине.

Так вот, дошли мы туда, накатались, я вроде всё освоила, всё норм (для протокола скажу, что водила не в первый, и даже не в 10-й раз). И тут героизм моего МЧ зашкалил. Он сказал, что будем проверять, как я всё освоила. Вызвал такси, сел в него и попросил ехать за ними. Вроде вождение одной должно придасть уверенности, что я это уже умею.

Я отстала на втором же перекрёстке, а потом упустила их из виду. Позвонила, эта гадость не ловит сигнал (((

Направилась в город той же дорогой, что выезжали, попутно набирая его всё время… И вот, перекрёсток, красный, я стою, ни души на дороге, что естественно в 6:30 утра… На зелёном тихо двинулась вперёд. +30 метров и на дорогу выбегает ОНО-человеческое существо неопределённого рода и неопределённого возраста. Я резко затормозила и выскочила посмотреть что там. До НЕГО ещё метров 2, а ОНО сидит на асфальте, согнувшись так, что волосы и на коленях и на асфальте, и то-ли рычит, то-ли скулит, то-ли плачет. Думаю всё-пришибла. Подбежала, тронула за плечё, оно так заорало, что я отбежала к машине. 10 минут.  Всё без изменений. Подойти боюсь, он не успокаивается, на слова не реагирует, подхожу-орёт!!!

Да ЁПТ, ЧТО!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!?! Мозги плавятся, пустынная дорога, связи нет, никого нет. Но ЭТО же взялось откуда-то. Подумала, может пришли компанией на кэмпинг, обкурились или типа того,  ЭТОМУ и снесло бошку. Кричу, зову на помощь,  вижу ЭТОТ затих. Никто не отозвался. Бллин. Ну почему так всегда?!

Короче, от обиды сползла на пол и сама начала реветь. Ну как реветь, сначала тихо сопела себе под нос, потом постепенно паника накатила и я начала плакать в голос. Вижу, ОНО подползло ко мне и тихо гладит коленки.

ОГО!!! Ничего себе думаю, состраданице. Довёл до слёз, теперь лезет утешать. Ну, реветь я перестала, спрашиваю имя, кто, где, ноль реакции. Сидит-смотрит в глаза. В один момент на глаза попался бэйдж на груди. Читаю:" Я-Женя. Аутист. У меня бывают панические атаки. Не волнуйтесь, просто позвоните......" и номер.

Ну ващееееееее!!! Как мне звонить-то, когда мобила не ловит. И что за Женя?! Опять же не понятно он или она. Волосы до плеч, ступеньками, чёлка на глаза, толстовка и штаны-мешок. Фиг узнаешь кто там под всем этим!

Тихо начинаю упрашивать сесть в машину.

30 минут уговоров и ОНО село ко мне в машину. Едем в направлении города. Дала телефон, чтоб он звонил домой. Через 20-30 км антенна словила таки сигнал, звонок, гудок, ответила женщина. Женя молчит. Взяла трубку, объяснила где мы, спросила куда ехать. Оказалось по пути. Дозвонилась до Вита. Они ждали на перекрестке,  только вот при виде Витальки Женя прижался к сидению и зажмурил глаза. Короче, так и поехали на двух машинах. Дошли по адресу, нас встретила женщина лет 35-40. Женина мама. Оказалось, это ОН! Жене 17. И вот, я открываю дверь, чтобы он вышел, а этот гад вцепился мне в руку и не отпускает. К маме не идет, из машины не вылезает. У меня начинается тихая истерика. Слёзы сами катятся. Проносится мысль-я стала соплёй!!! Какой позор!

Женя вышел. Обнял меня и сказал:«приходи в гости, а то обижусь». И ушел домой. Немая сцена-стоим вчетвером-я, Вит, таксист и мать Жени. Потом она очухалась, всунула мне визитку, начала благодарить и плакать. В прошлый раз она нашла Женю в больнице, избитого и напуганного до чёртиков. Ну что я могу сказать-люди всякие бывают, не мне судить. Только вот потом уже, дома, сижу и думаю-какая-же это боль, когда твой ребёнок вот такой,  когда будь ты даже добрейшим человеком, психика не выдерживает постоянные выходки, побеги, когда днями не знаешь где он и жив ли вообще?!

Это ужасная ноша.

Думаю, я ещё навещу Женю. Мне почему-то кажется, у них не часто бывают гости....

Когда-то давно я обожала ночь. Меня манили его тишина и умиротворенность. Ночью тени украшают все вокруг, на природе все двигается и качается в унисон какой –то своей музыке и только города как-бы замирают, задержав дыхание до утра.

Однако, это было когда-то. Сейчас города не засыпают никогда, свет рекламных стендов и гипермаркетов, ресторанов, мебельных магазинов и всего, что можно выставлять на витрине, иногда светит даже ярче, чем солнышко. На природе тоже мало-где уже можно найти тишину и покой. Все стало пресным и одинаковым, что бесит меня до бессилия. Иногда я ловлю себя на мысли, что тогда, в мои школьные дни, лежа в холодной постели, полуголодные, без света и газа, без надежды на что-то лучшее, мы все были счастливее, чем сегодняшние богачи в своих навороченых тачках и суперумных, сверхохраняемых особняках. Тогда нам терять было особо нечего, зато люди замечали красоту вокруг, замечали людей и природу. Сейчас мы видим  людей на страничках соц.-сетей, красоты природы ищем в Гугле а счастье потеряло свой смысл настолько, что даже когда-то испытавшие это чувство люди перестали в него верить.

Иногда ночью мне хочется плакать от тоски по покою, по той несчастливой счастливой жизни, по негасимой надежде на лучшее, по тем мечтам, которые оттеснила своим напором мерзкая повседневность. Я прямо чувствую нужду оплакивать ту беззаботность, тот огонек в глазах, которые выжгла, испепеилила жизнь из наших наивных глаз и сердец.

Иногда бывает так, что некоторые темы лучше не затрагивать, некоторы разговоры лучше не начинать.  Но ведь заранее не знаешь, во что выльется на первый взгляд безобидный разговор.

Говорила с сестрой моего лучшего друга, которого нет в живых. Слово за слово, и она мне рассказала такое, что в ушах до сих пор звенит её голос.

Чтобы всем было понятно отчего мой шок, с начала расскажу нашу историю.

Он дружил с парнем из нашего подъезда, а я и моя лучшая подруга как бы входили в их тусу.

Так вот, повзрослев мы сблизились, и через какое-то время во дворе все считали нас парочками. По сути, всё это было недалеко от правды, т.к. я уже давно была влюблена в Стаса, а Наташка (моя подруга) влюбилась в Тёму. Впрочем, в него невозможно было не влюбиться! Столько веселья, доброты, смелости, чуткости и нежности! Одним словом-ходячий позитив.

И вот однажды моя подруга решила сама сказвть ему о своих чувствах, и на следующий день после её признания Наташа сказала мне, что Тёма ответил ей взаимностью и они теперь вместе. А через некоторое время мы со Стасом тоже начали встречаться.

С тех пор много воды утекло, Тёмы больше нет, я рассталась со Стасом, с Наташкой фактически не общаюсь, и вроде все страсти улеглись,  и даже потускнели все приключения, радости и неприятности, которые мы пережили вместе, но...

Но она абсолютно уверенно сказала, что Тёма все время любил только меня.  Наташке он не отказал, боясь, что я обижусь за подругу и не будешь с ним общаться, а так мы остались все вместе.

И самое ужасное, она сказала, что уверена, что в ту роковую минуту он не ошибся номером, как я была уверена, а специально позвонил мне, чтобы в хотя бы тогда признаться в своих чувствах.

Всё ухнуло в черноту!

Как же так? А я с ним делилась всем-своими планами, своими страхами и мечтами. Как же должно быть ему было больно знать, что не он в моих планах, не ради него я перемерила дюжину платьиц. Да что там, я тащила его с собой в магазин, выбирать себе купальник, т.к. доверяла его мнению больше, чем кому либо ещё. Боже, и даже это не всё. Он учил меня целоваться перед первым свиданием!!!

Мотивировалось это всё тем, чтобы не опозориться на свидании, т.к. мне было 16 лет, а я не умела целоваться.

И как мне после этого жить?!

Что делать со всеми воспоминаниями, когда я понимаю, что то, что тогда казалось забавным, на самом деле приносило боль разочарование самому  близкому и дорогому мне человеку. Это смешно, но я его любила больше Стаса. Как брата любила, но безгранично и безоговорочно.

А сейчас всё перевернулось с ног на голову. Не знаю что делать

Ты свет и радость,
И тоска,
По тем мечтам,
Что в мыслях!!
Ты моя нежность,
Ты мой страх,
Что вдруг все быль и небыль!
И не могу я
Без тебя, 
Души моей лекарство!
Ты голос ангельский
Во снах,
Души моей ты сладость.

Я не говорю, что не правы те, что считают душевную близость чем-то выдуманным и неправдаподобным. Возможно для них так и есть. Но для меня всё немного иначе. И дело совсем не в том, что я считаю себя какой-то особенной, а том, что мне действительно важно какая у человека душа, какие у него взгляды на жизнь, мечты и предпочтения. Не спорю, в наше время материальное состояние для многих-решающий вопрос, самый важный и значимый критерий при выборе друзей, подруг и особенно-спутника жизни. И они по-своему правы. Кто я такая, чтобы судить кого-то? 

Но с моей точки зрения, если человек не достоин уважения, если он мразь и предатель, не важно сколько у него денег, не важно насколько он влиятельный, с такими людьми я не буду общаться. По мне, так лучше без рубля в кармане сидеть под ночным небом и выбирать себе звезду, что сияет ярче всех, потом встретиться через сотню лет с тем же человеком и вспомнить где его звезда, и он тоже будет помнить твою. Вы всегда будете тащиться от странной музыки, которую другие даже за песни не сочтут, и только вам одним понятные шуточки, словечки, жесты, даже молчание будет ближе, чем любые остроумия других.

Да даже если поссорившись с таким человеком вы пошлёте его за тысячу морей, а он в один прекрасный день вернется, ободранный, измученный, грустный и одинокий, вы его примите, согреете и поддержите, потому-что он уже свой, родной… и дело не в характере и не в воспитании, а в том, что просто в мире есть люди, которых мы раз назвав своими, не отказываемся НИКОГДА