Иду не знаю куда..

Десятый день в чужой стране… Красивой, тёплой, приветливой, но чужой..

Возможно, приехав сюда я думала, что эта вся новизна сможет заглушить всё, что звенит, гудит и клокочет в душе, не давая ни спать ни расслабиться… Правду же говорят, всё у нас в голове-и проблемы и радости..

Вот прямо сейчас группа отличных, весёлых, талантливых людей расположилась вокруг меня, прямо на траве, на камнях (которых тут пруд пруди). Привал.

Пройдено 20 км пешком, ещё 15 до места назначения,  откуда нас заберёт автобус, чтобы вернуть в столицу (это ещё 90км, уже не пешком); ноют ноги, на плечах вмятины от плечиков рюкзака (тяжелый,  сука, 3л воды, сменка, совсем немного хавчика и аптечка), кожа под солнцем покраснела, а я счастлива..

Впервые за многое время счастлива, что голова занята совсем другим, испарились все мысли о прошлом, ошибках и упущенном счастье..

Эта дорога в неизвестность меня поглотила… Я уже не смогу сойти с неё, да и, если честно, не хочу… просто посмотрю, куда она приведёт меня..

А пока… пока играет гитара и я подпеваю, счастливая, что не сломалась и не сдалась!!

 

И вот, последний день. Той жизни, что была с тобой. Она началась тобой, тобой и кончится. Нет, я не виню тебя. И поверь, ты мне ничем не обязан!
Меня колотит от мысли, что снова нужно уезжать, оставляя всё любимое и родное, ехать туда, где все чужие, где никто не ждёт. Ты придёшь в последний раз, и моя гордость не позволит разрыдаться. И ты уйдёшь, не узнав, что каждая секунда без тебя была равносильна вечности в аду, где нет огней, котлов и всего такого. А только большой экран, на котором прокручиваются все самые счастливые моменты и звучит мерзкий голос:«Всему конец, так больше не будет»!
Мой личный ад. И, да, ты не узнаешь.
Как и не узнаешь о том, что даже через сто лет я буду помнить твой запах, нежный бархат кожи, каждый шрам на тебе, каждую родинку. В моей памяти выжжены те пару дней безнадёжной горячки, когда я молилась богу и умоляла тебя-жить! Ты сделался мне чужим, когда я думала, что ближе тебя никого и быть не может. Поздравляю, ты совершил невозможное. Хотя, нет, невозможное свершила моя подушка, погасив мои рыдания все эти дни. Кто плачет, я плачу? Не дождёшься! Уйдёшь, уйду, и разойдёмся как в море корабли. И самой обидно, что не жалею обо всём, но по другому не получается.
Я не буду оглядываться, и ты не думай о нас, вдруг передумаешь. Обратной дороги нет.

Сегодня выдалось странное утро… Проснулась в глубоком убеждении, что я у себя дома, в своей комнате, скоро мама позовёт на завтрык, коря что опять опаздываю на учебу.Лежу, жду, мама не зовёт. Зазвонил будильник-6:45. И приписание- ты чего разлеглась, Чертёнок ждёт?! А кто это? Этот кто-то, манимый звуком будильника ворвался в мою комнату и стал беспощадно исполнять ритуал омовения моего лица своими ми ми соплями))) Гадость? Наверное… только я уже привыкла…Когда это я успела? Даже не знаю ответа… а когда успевают? Постепенно, или за секунду, как удар мечом?! Так, раз` и тебе привычна всякая дичь, от каторой вздрагивала ещё вчера.Вот бы узнать… Вот бы придумать, как предотвратить…Не хочу приывыкать- ни к хорошему, ни к плохому…Первое лишает счастья, второе-воли… А мне нужны оба! Только жаль, что я не проснулась у себя дома. Теперь маме некого закармливать своими грандиозными завтрыками((

Тут такое дело, если меня это не касается, я стараюсь не вмешиваться,  но насчёт этой темы накипело!!

Сам факт, что мужчина, парень, пацан следит за своей внешностью, меня очень радует. Но!!! Есть одно но! 

Всё это меняет краски, когда человек проводит у зеркала больше часа, тшательно прикладывая волосок к волоску, а потом ещё опрыскивает всё это «чудо» таким количеством лака, что в конце недели его можно причислять к вредителям атмосферы и озона)) или же накладывает полкило мусса или воска..

Тогда хоть скалкой бей по голове, ничего не будет, на них защитная каска из волос..

Ну это я' говорю скалкой, но вы попробуйте хоть пальцем притронуться к этому великолепию… будете разорваны на сотню маленьких кусочков, которые не воссоединит даже самый искусный портной!!

Да ёмаё, это же только волосы!!! Нафига ты их зафигарил так, что я не могу к тебе притронуться, провести рукой по затылку, поиграть с прядками у виска?? Может я встала утом с мыслью, что при встрече взъерошу твои волосы и буду дурачиться как малолетка, а у тебя на голове ОНА, твоя неприкасаемая прическа!!

Кароче, мне не нравится, иди мой волосы… Можешь даже не сушит, и так сойдет, но чтоб и писка не слышала, когда буду играть с твоими волосами!!

Я же тебе позволяю играть с моими!!

 

Я всегда слишком привязываюсь к людям, принимаю их за родных, их проблемы-мои проблемы, это глупо, это наивно, неправильно и почти всегда больно, но жизнь меня не учит… Так было, и думаю и дальше это не изменится..

А ещё неизменным остается то, что вопреки законам сохранения энергии, очень мало людей делают то же самое для меня… Я их не виню, не корю, но порой так трудно, что хочется сесть и заплакать… Надоело быть сильной, не могу больше быть клоуном на радость всем… вы скажете, что сама виновата, и будете абсолютно правы… но это я, у меня иначе не получается… хотя нет, получилось..

Есть девочка, точнее, девушка, которая для меня многое значит, она моя аскорбинка, мой витамин оптимизма и она сегодня ждала кое чего,  и я за нее волновалась несколько дней,  а вот сегодня как последний предатель забыла, что сегодня именно тот день… мы болтали о разном, и я только недавно вспомнила о новости… бллин я стала такой, как мои некоторые якобыдрузья!!! Это меня очень расстроило!!! Аскорбинка, прости!!!!

Второй момент… «Порадовала» подруга из родного города… по её глупости пострадали люди, серьезно, с долгими последствиями, и она имела наглость заявить мне, что я играю не честно, что держу всех в кулаке… да ёмоё, как??? Как я могу из Москвы управлять поведением людей в её городе, в моём городе, это был наш город, теперь и не знаю((

Третий кол вбил человек, от которого я меньше всего этого ждала, и наверное меньше всего боялась, что так и будет… Я уже однажды потеряла его тезку, и с каждым днём общения с ним понимала, что приписываю кое что,  что не его..

Но искушение воскресить лучшего человека,  которого я встречала в жизни, было слишком сильным,  чтоб удержаться от этого… А теперь он отдаляется и я чувствую, что теряю его во второй раз… Больно!!

Месяц разочарований!!

Я плохая – ты хороший. 
Рот от гнева перекошен. 
Не кричи – я не глухая. 
Ты хороший – я плохая. 
Ты моим терпеньем сломлен? 
Я терплю – а ты назло мне 
Стекла бьешь – я поднимаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Вверх рука – и замер… Ну же! 
Я – нормально. Стеклам хуже. 
Не посмеешь. Я-то знаю. 
Ты хороший – я плохая. 
Я тебя не понимала, 
Я давила, все прощала, 
Ты особый – я простая. 
Ты хороший – я плохая. 
Лгать – привычка. Мстишь от скуки. 
Что? Протягиваешь руки? 
В пол колени – надломилось. 
Что ж ты плачешь? Что случилось? 
Утром холодно в постели? 
Как? Когда? Вчера? Неделя.
Почему ты мною брошен? 
Я плохая – ты хороший. 
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала? 
Время ниточку развяжет 
Дверь за мной закрой… 
сквозняк же.

До приезда в Москву я жила в доме, который на улице, который в городе… но это было до..

Здесь всё иначе… люди при знакомстве не протягивают руку, а лишь кивают головой, никто никому никогда не улыбается в магазинах и библиотеках,  в спортзале и в транспорте..

Хмурая серая масча проглатывает городской дым, становясь ещё более хмурой и серой..

Я задыхаюсь!!

А ещё оказалось, что я живу не дома, а в метро))

Вот так, каждый раз слышу вопрос:«В каком метро ты живешь??»

Не понимаю!!! Что значит в метро??

Да, понимаю, что так ездить сподручнее, что без пробок, быстро и чисто, но всё же это не вся наша жизнь-в метро)))

Или я так похожа на героиню песни Макаревича, что засыпает в метро??

Да, говори, что я смешная,
Легче всего не видеть боль,
И не смотреть в глаза так долго,
Чтоб выдалась я с головой.

Да, говори, что я смешная,
Я хорошо играю роль,
В подушку слёзы вытирая
Встаю с утра опять смешной.

Поговорить с тобой пытаясь
Сажусь и за руку беру,
Потом сама же понимаю,
Тебе всё это ни к чему.

Ты говори, что я другая,
Легче всего не видеть боль,
Твои я слёзы вытираю,
И знаю что уже не мой.

Ни.Ар